30.4.11

¿Tienes pulso? ¿Puedes hablar? Tu futuro está en la televisión!

Me dió mucho gusto que Poncho DeNigris ''encontrara'' a su otra mitad y se fuera de vacaciones con ella, no sólo porque me interesa su felicidad, sino para dejar de verlo por un tiempo, pues entre ese programa de MITAD y MITAD, VIVALAVI, METEME GOL y sabe Dios qué más, ya me tenía bastante saturadito.
Y es que lamentablemente ese es el único canal que puedo ver directo desde Monterrey, así que aunque no me guste lo que pasan, termino dejando la tele ahí a ver si de milagro cambia la programación alguna vez.
De ese reality de buscando novia (que al final ni se van a casar ni nada), salieron un montón de ''celebridades'', pues una de las rechazadas se quedó como DJ en otro programa, otra entró de ''conductora'' en ACABATELO  y ahora es payasa, otra anda en un reality llamado TODO X EL PREMIO y otra más está de jurado en ese mismo programa (programa es un decir puesto que todos son infomerciales de quienes andan ahí anunciando sus shows y dando sus numeros de contratación), ah! Y todas juraban que NO LES INTERESABA ENTRAR a la televisión, que lo único que querían era ganarse el corazón de Poncho! Jajaja.
 Precisamente entre los premios de este concurso están el de la conducción de un ''programa'' y seguramente un personaje para que lo explote, lo que me hace suponer que a cualquiera que respire y hable le es posible entrar al medio de la televisión, mientras que muchas otras personas que han estudiado aún deben andar repartiendo solicitudes a ver quien los contrata.
En ACABATELO, donde lo único que hacen es nada más perder el tiempo, tienen a una ''payasa'' llamada RAYITA DE ABAJO (que es una alusión al órgano sexual femenino, según ellos mismos dicen), que ni es payasa ni es nada, bueno, payasa si es porque se la pasa haciendo payasadas, pero siempre se le anda cayendo la peluca, estoy seguro que no sabe ni hacer figuras con globos ni malabares, porque ser payaso no es simplemente pintarse la cara y decir babosadas, es más delicado que cocinar pez globo... para eso se estudia, se ensayan rutinas y se mantiene una estricta disciplina... no nadamás se cantan dos canciones y es todo! Ah! Y para incluir a RAYITA DE ATRAS (la de las nalgas, me imagino), otra seudo payasa que hace una semana no era nada,  ahora sale sin el traje rojo que usaba al principio, y que al menos le daba un aire más profesional, para andar las dos de jeans...
En fin, mientras la televisión se siga llenando de amateurs y principiantes, que quizás a la gente le llamen la atención por un tiempo, a la larga quien sabe que futuro les aguarde. Y el teatro no canta mal las rancheras, pues ví en un anuncio que alternando con las ''figuras'' importantes, andan personas (Sopita) que no tienen ni la MPI de lo que es el arte de la actuación, pero que como salen en televisión, ya son ''alguien''. Es una horrorosa cadena viciosa de improvisación pero no tiene la culpa el indio sino quien lo hace compadre. A ver que dice la Nena Delgado el día que se las quieran enjaretar en alguna obra, cállate!
Otro programa horroroso que recomiendo ver, nomás para que sean testigos de hasta donde pueden llegar los churros, es el de FAMA, donde se ''interpretan'' canciones americanas traducidas literalmente y por lo tanto suenan de una manera horrible, sin ton ni son, es increíble lo que puede ser la televisión hoy en día, un asco! 
O a ver, que es eso de ''si estás aburrido sácate un moco, échale sal y cómetelo!!''

29.4.11

¿Deveras será cuestión de higiene?

Como en una película de Jodorowsky, donde las mujeres tenían voz de hombre y viceversa, ahora hay hombres que orinan sentados y mujeres que lo hacen de pié.
Hace tiempo, en algún documental escuché decir a alguna lesbiana que ella se había hecho un cucuruchito de plástico, con un círculo o algo así y que lo llevaba consigo para hacer pipí parada. Ella seguramente lo hacía porque dentro de su ser, añora tener pene y sacudirlo, muchas de las que se operan los senos y toman hormonas para parecer hombres lo hacen, desean un pene, lo malo es que quienes lo han adquirido no les funciona, pues como sólo les injertan un trozo de carne que no tiene ninguna conexión pues no se erecta...
Esta mañana ví un anuncio en televisión de un conito de papel que en Monterrey se llama PRACTIPí, y que también se conoce como URINELLE en otros países. Quienes lo anunciaban alegaban que su uso obedecía a una cuestión de higiene, que porque muchas veces la mujer no quiere sentarse en un baño sucio y maloliente, pero deveras será bueno el cucuruchito de forma que no se derrame? O cómo se elimina el goteo excedente? No vaya a salir más caro el caldo que las albóndigas!

24.4.11

¿Recuerdan al Pequeño Nemo?

A partir de hoy y cada domingo, traeré para ustedes estos comentarios que originalmente aparecieron en VADE RETRO de IL METROSENSUAL.


Pequeño Nemo era una tira comica creada en 1905 por Winsor McCay y a pesar de ser una caricatura, era surreal, siniestra, amenazadora y a veces un poco violenta. Relataba las aventuras de un niño que cada noche, en su sueño, debia tratar de localizar el Pais de los Sueños a donde habia sido llamado por el Rey Morfeo, para que jugara con su hijita la princesa. Al final siempre terminaba despertandose al caer de la cama, o con algun ruido o algo, el chiste es que nunca llegaba a donde debia llegar. Bueno, durante 4 meses del 1906 llego al Pais de los Sueños, pero aun asi no encontraba a la princesa. Aunado a eso, habia otros duendecillos que se lo impedian, las aventuras eran muy emocionantes y las dibujos e ilustraciones de los sueños, maravillosas... De el se han hecho una obra de teatro, un corto en pelicula y un juego de video.
El Sr. McCay tambien animo una
caricatura de una dinosauria llamada Gertie ( 1914 ) la cual hacian creer a la gente que interactuaba con el publico, el Sr McCay se paraba delante de la pantalla, repetia algunos movimientos previamente ensayados que coincidian con los de la animacion y al final hacia como que desaparecia a la distancia intruduciendose por una abertura en la pantalla. Genial, eh?
2120

23.4.11

En el mismo caldo...

Anoche ví por televisión un reportaje acerca de Houston y sus habitantes, y lo que acá llaman ''melting pot'' o crisol donde se mezcla todo, porque a grandes rasgos, 40% de la población es caucásica, y virtieron algo de leche, 35% es hispana, y echaron un chile colorado, 18% es afroamericana, y virtieron jarabe de chocolate, y 7% proviene de Asia, y para terminar echan un contenedor de esos de cartón donde viene el arroz chino.
Es interesante saber que solamente en Houston, se hablan casi 90 idiomas diferentes, aunque me imagino que algunos serán dialectos, en fin. Esto sí se está convirtiendo en un verdadero caldo y todos formamos parte de él.

22.4.11

Superhéroes kinky

Desde que Batman y Robin abrieron la puerta del cuero negro patrocinado por Harley, con sus trajes con tetillas integradas, muchos superhéroes han cambiado de atuendo, Hombres X, Fantasma, etc. 
Hace días ví algunas imágenes de la ''nueva'' mujer maravilla y traía unos pantalones de látex horrorosos y me pregunté si estábamos volviendo al pasado, porque después del calzón de corte francés donde Lynda Carter mostraba sus piernas desde su nacimiento, y eso fue en los 70s, debe haber otros estilos que no demeriten al personaje...
Ahora veo a Thor y se me revuelve el estómago, gracias a Dios Linterna verde aigue siendo verde, aunque el traje se vé caricaturizado no importa, mientras siga siendo verde y negro no hay problema.
Qué tienen de malo los trajes de superhéroe de colores vivos y contrastantes? No tiene que ser cuero negro, si quieren usar cuero y no se quejan los de Peta por las vacas que tienen que sacrificar para eso, pues píntenlo de colores y no lo dejen negro como dominatrix!!

Cristo de Iztapalapa

En Iztapalapa, en México, que significa ''lugar de las lajas'', se han celebrado desde tiempos inmemoriales festividades religiosas, primero, el honor a Dioses aztecas y desde hace 168 años, la pasión y muerte de Jesucristo. Aunque el Buqui lo parece y hasta lo llaman así, no podría representar a nuestro redentor porque para poder hacerlo son necesarias varias cosas y son:
-Ser oriundo de Iztapalapa
-ser católico
-haber participado en al menos 10 viacrucis anteriores en cualquier otro papel (Judas, soldado, etc)
-ser de moral intachable y tener condición física para cargar la cruz de más de 80 Kgs por más de 5 horas
-poder perpararse para el papel durante un año
-no tener tatuajes
Hay un dicho en México para cuando a alguien le golpean el rostro y sangra, pues dicen, te dejaron como Cristo de Iztapalapa, y es que en estas representaciones, los latigazos y otros golpes son reales. Sin demasiado sadismo, pero con realismo. 
En Monterrey, en cambio, en la Iglesia de María Goretti, colonia Industrial, y gracias al Padre Infante, desde hace 50 años se viene representando la pasión de Jesucristo y hoy tuvo lugar de 8 de la mañana a 1 de la tarde.
Debe ser un honor muy grande interpretar al hijo de Dios, y que pasado el evento nos digan, prepárate porque tú serás Cristo el año entrante, y a dejarse crecer el cabello, entrenar, estudiar la biblia, etc. para ese día poder estar a la altura del evento. 

21.4.11

La vanidad más vana

Además del programa de televisión tipo reality del cirujano de Beverly Hills había uno donde las personas iban a hacerse cirugías para parecerse a las estrellas de cine que sus parejas idolatraban. Ahora, si yo era fan de Ninel Conde, mi pareja podría verse como ella y yo saldría ganando, pero que diría Conde? Existe una marca registrada para el rostro para que nadie se lo copie? El chino este que quiere parecerse a Shakespeare la tiene ganada porque no habrá quien lo demande por piratearse el rostro del escritor, pero para qué pasar por el cuchillo sin necesidad?
Yo entiendo que la cirugía plástica tenga sus conveniencias, como después de haber sufrido quemaduras en un incendio, para seguir trabajando en el mundo del espectáculo y no quedarse rezagada con tanto rostro nuevo y fresco, o para evitar que los niños en la escuela se burlen de alguien y los golpeen llamándole por sobrenombres de sus defectos físicos, pero de ahí a que una escritora se cambie el rostro por otro totalmente diferente hay un abismo de diferencia. O una abogada, como es el caso de Marcia Clark (imagen).
Todavía fueras testigo protegido ocultando tu identidad, o traficante de drogas intentando eludir a la justicia, pero si sales del quirófano y no te reconoces, ese doctor debería ser demandado. Claro! Porque eso es práctica con negligencia, es como si vas a que te operen el corazón y en cambio de operan del hígado!! Qué es eso?

20.4.11

La flor más linda del ejido

No cabe duda de que Jennifer López es una mujer muy bella (no hay mujeres feas, las hay pobres) pero de ahí a que sea la más bella del mundo, y que lo diga la revista PEOPLE, es muy cuestionable, pues en sus compilaciones de 50 en 50 personas más bellas y en las que han estado, escuchen bien, DON FRANCISCO!!! JOAN SEBASTIAN !!! no es eso poner bastante en entredicho sus parámetros de lo que es ya no digo bello, agradable a la vista!!!
Yo soy feo, pero hay quienes me dicen quítate que ahí voy!!
La verdad es que darle una portada a la JELLO como la mujer más bella del mundo conviene a los intereses de la revista, pues López está anunciando en este momento en televisión una rasuradora de piernas, una máscara de ojos, un aparato eléctrónico, un producto para el cabello, una crema y además ocupa el puesto que dejara vacante Paula Abdul en American Idol. Ha escuchado alguien acerca de la sobreexposición?
Digamos que es conveniente que ella tenga esa portada y no Sofía Vergara, otra latina muy guapa, cuya exposición en este momento es el programa de MODERN FAMILY, un comercial de Xfinity para Comcast y el de Beckham. No suficiente.
Además, si PEOPLE dijo que DON FRANCISCO podría estar entre los 50 más bellos, que credibilidad podría tener? Jaja

17.4.11

Ahora resulta...

...que los videocassetes duran más que los DVDs. 
Yo empecé a usar videcintas VHS desde que desbancaron a BETA para grabar cosas de la televisión en un afán de apoderarme de lo que estaba viendo o de lo que me gustaría compartir con quienes no estuvieran conmigo en el momento en que yo lo estaba viendo. Así fue que llegué a creer que yo tenía la colección de videos más grande de Monterrey (toda un apared con anaqueles) hasta que conocí a un muchachito que tenía más.
Después tuve que dejarlo todo y abandoné mis apreciados videos pero acá empecé a grabar de nuevo y llegué a tener otra colección de casi 500 videos de 1996-2001, que fue cuando compré mi primer grabadora de DVDs. 
Y aunque tuve que esperarme a que bajaran de precio, me costó casi 500 dólares. Fue Panasonic y desde entonces, es la marca que compro cuando tengo que cambiar de modelo, la vantaja es que ahora cuestan menos de 100. Bueno, y de los discos se decía todo, que duraban toda la vida, que se podían hacer copias y verse como el original aún y cuando fuera la copia número un millón. Cosa que no pasaba con los videos, pues si alguien recuerda, copia de copia de copia y ya a la tercera no se veía nada, había que usar lentes para tercera dimensión, jaja
Total, que yo tengo cajas de VHS que aún veo y se ven como el primer día que los grabé, y después trato de ver un DVD de 10 años y algunos ya no se ven. Y eso que han estado protegidos contra todo elemento en sus carpetas o en sus cajas de plástico. Ahora sé que los que duran toda la vida pueden ser los que prensan en frío en las fábricas (cara plateada) y no los que quema uno mismo en casa (cara púrpura). 

Toyita y LaToya, coincidencia, o destino?

Según María Victoria (78), a quien sus más cercanas amistades llaman Toyita, los padres de Michael Jackson nombraron LaToya (55) a su hija en honor a ella. 
Yo lo dudo mucho (como el viaje a la Luna en los 60s) pero no me negarán que aunque la Sra Toya es bastante mayor sí guarda ciertas similitudes con la más joven LaToya...
Sobre todo en apariencia física, por lo que me pregunto si a la menor la caerá bien verse casi de la edad de la mayor. 
Cuando nació LaToya Yvonne, ya nuestra María Victoria tenía 23 añitos, y 21 películas en su haber, por lo que todo puede suceder, la familia jackson supieron allá en Indiana, que en México había una cantante con cuerpo de sirena que entonaba sus canciones como un susurro y que además actuaba, y desearon que su retoñita se llamara igual...
Coincidencia o destino?

1.4.11

El hijo del SANTO contra las decisiones de su padre

Me platicaba Juaniguis de una película del SANTO en la que salían mujeres sin brasier, y no mujeres comunes y corrientes, sino mujeres vampiras!! Y esa película jamás se vió en México y hasta se creyó que se había filmado para su exportación al extranjero. Será el sereno, pero esa película apareció, se restauró y zas! que les cae el hijo del SANTO y que prohibe su exhibición!
Que porque la memoria de su padre no podía ser manchada, que el santo fue blanco y puro, que esto y que lo otro. La verdad es que, el hijo del SANTO no se cansa de hacer dinero utiizando el nombre de su padre con una línea de playeras y parafernalia que explotan la imagen (la máscara) de su padre. 
La verdad es que si su padre aceptó filmar la película, firmó un contrato y cobró por su trabajo, que pitos toca ahora el hijo? La película no es ni pornográfica, ni el vampiro (Aldo Monti) se encuera, son algunas mujeres que aparecen sin brasier y eso por unos cuantos segundos.. Yo digo que el hijo ya no tiene ninguna ingerencia en este asunto...
En fin, allá ellos y sus censuras fuera de tiempo y de lugar...